<1> [нм] Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30,
делающей всякие фигульки для пресс-автоматов.
Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возьми
и ляпни старую примочку насчет "Сколько будет 2+2х2=?".
Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают и получают 8, хотя по
правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный
ответ 6.
Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8...
Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было.
И тут началось...
Оказывается по правилам надо все делать слева направо и никак не иначе,
поэтому 8... а я дурак.
Иди возьми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых
посчитай на калькуляторе!!!
Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и
продемонстрировал под бурные овации всей фирмы.
(Да, простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не всю
формулу целиком).
Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю
формулу.
Ладно, открыл Microsoft Exel, ввел формулу - 6(!) и получил ступор всей
фирмы.
Работа прервалась на добрых 2 часа, переходили от компьютера к
компьютеру, с калькулятором получали там 6, там 8.
Я устал объяснять и ушел к себе в кубик.
Оказалось, основной прикол ждал меня позже.
К обеду заявляется ко мне замбух и качая головой, выдает:
"Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft - у них даже в Exelе -
баг, неправильно считает!"
<2>
[нм]
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и
пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная!
Шампанское, танцы... Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в
стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только
переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж может пронуться, услышав кукушку, и тогда
разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз.
Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне
гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько
улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он
спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинное лицо, я сказала:
"Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь".
- "Да, я слышал", - невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж
сказал...
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:
"Вот бл*****!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась,
прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза,
наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол...
<3>
[нм]
Произошла данная история где-то году в 97. Еду я с товарищами в метро,
время около одиннадцати вечера, поезд останавливается на станции
Театральная, люди выходят, заходят.
И видим такую картину - в наш вагон бежит негр с двумя чемоданами,
бежит-бежит успеть запрыгнуть хочет. А двери начинают закрываться.
Нормальные люди, что, ногу вперед сунут, или чемоданы, или вообще не
полезут :-) Негр же вперед сует... голову.
Его так натурально за щеки прижимает и поезд плавно начинает движение.
Негр белеет, глаза на выкате, и на чистом русском языке произносит:
"Все, #издец, доездился..." Машинист замечая энту картину жмет на
тормоза, двери открываются и негр вваливается внутрь вагона, опускается
на пол между двумя чемоданами, переводит дух, и на чистом русском языке
произносит: "Ни %уя, я еще покатаюсь..."
Вот тут раздался хохот человек двадцати, которые ехали в этом вагоне, и
кому довелось наблюдать это шоу своими глазами. Ржал весь вагон станции
две. Причем немного отойдя от хохота, взгляд вновь падал на негра,
скромно притулившегося на скамейке в уголочке, и ржачка начиналась
опять.
Мы с друзьями сошли раньше негра, но честно говоря было желание проехать
за негром посмотреть каким макаром он выходит из вагона и не зажимает
ли его на эскалаторе :-))).
<4>
[нм]
Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у
тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по
$50, а у настоящего профессионала своего дела.
Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах...
Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала
по аське.
А вот и они...
- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче
- Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в
частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа
будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам
как мужчина говорю
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а
дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете
дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково
ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю
работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои
положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется,
что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или
бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде
из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и
удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого
я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и
гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает,
попадется батан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть
за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами?
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то
могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
- Вы всему сами научились?
- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У
каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для
этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не
маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много
постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я
могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру
не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает.
Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и
то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист,
знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка
тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной
проституткой... вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я сейчас из него самого педика сделаю!
Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно
состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а
остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры
сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...
<5>
[нм]
реальное резюме
Заполнена при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это
невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных
ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам
и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они
лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не
было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина,
способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Наград не имею,
но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей
меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы
подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Нет, но попробуйте
доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация
противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2.
Долги
<6>
[нм]
Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем.
Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал.
Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в
магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал
дымиться.
И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо
заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у
хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо
смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить,
решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу,
прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко
встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и
разделяет нас только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и
сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку
удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча
мгновенно ушел вниз.Со стороны это было очень даже весело. Но осознав,
что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил
пойти и немного его успокоить.
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было
шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось.
Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было
пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и
до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от
сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только
передними лапами.
Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не
железные!
ЗЫ
А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот
к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!
<7>
[нм]
Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь
дело то всего-то в том как вы на нее смотрите... Хотите пример? Иду я по
улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам
посматриваю...
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и
орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное -
орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной
ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю
на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого
издевательства над слухом и нервами - и выбежит.
И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных
денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из
ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно
написанным на лице желанием "Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!"...
Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных
бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И
- поверьте - лучше я б его не слышал!
Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: - это с балкона.
- Вот ведь беда: - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день
- а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не
видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны
все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила: Потом
еще раз:
Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе
искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят -
на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а
младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить
детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому
его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по
метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под
самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на
голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой
в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот
был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это
намного интереснее:
Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых
за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать
скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он
виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не
навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды.
Дальше - все было как в кино "Формула любви". Помните - про Калиостро и
оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните?
Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде
крылатой фразы "А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с
замахом:" - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу -
Дискобол Греческий - метает его в: окно второго этажа дома, стоящего
сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес "малолетних падонков",
которые не дают жить нормальным людям: И из подъезда вылетает невысокий,
но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением
"Поубиваю сволочей!" - на лице:
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из
которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке - слегка пьян;
- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать
матом;
- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно!
КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого
"морячка" - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки
телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально
краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто
никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если
короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется
рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом.
Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу
вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых
даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик: )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает
соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать
да помахаться: Короче - образовывается две враждующих группировки,
причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый -
уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся
теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что
внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и
с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому -
вы помните "убитую скамейкой" бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но
голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает
эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут
происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два
события.
Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и
санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом -
это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не
писал. Не сбивали в его дикое время котов палками:
Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок,
насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для
профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино: А в
реальной жизни у нас: Как вы думаете, что сказали пожарные - когда
узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там
несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик
в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов: Смысл речи
главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов
находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского
мусорозавода, а он должен парится: ерундой с котами и полоумными
бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски
откуси - а делать что-то надо:
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: "А давайте я его
струей из брансбойта собью?" И если меня эта идея повергает в новый
приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает
единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор
на уровень второго этажа:
Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то,
что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу -
в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну
не его день это был:
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так
уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что
теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно
взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она
со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про
черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко
воспользовавшись ситуацией: "Матроса" моментально начали бить - причем и
свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении "матросу" его
неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые
ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий
хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали
пробиваться к "убитой" бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром
смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила
вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто
залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на
скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло -
короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в
который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы
каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не
догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой
"приезжайте срочно - тут массовые беспорядки".)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник
следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу,
побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую
бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в
жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я
шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему
другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне
оформить разрешение на ношение не скажу чего. )
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту
историю в деталях - "Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего
смешного: А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть..." )
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он
через время сам слезет. )
<8>
[нм]
В пионерский лагерь под Санкт-Петербургом приехали голландские
дети. Естественно, они по много раз слышали истории о диких
собаках, медведях и т. д. и т. п., бегающих по нашим улицам.
Спустя несколько дней после приезда голландцев, русские
сотрудники пионерского лагеря, гуляя по территории, увидели
следующую картину: под забором лежал вдрызг пьяный лагерный
повар, которого закапывал маленький голландский мальчик. И
зарывал он повара достаточно быстро - ноги повара были
практически полностью засыпаны.
Как потом выяснилось, мальчик подумал, что повар умер, поэтому
он решил его закопать прежде, чем его начнут жрать дикие собаки.
Хорошо, что бедного повара вовремя спасли.
<9>
[нм]
Вот маленькая зарисовка из жизни киевских студентов института народного
хозяйства выпуска 2001г. (всем нархозовцам привет!). Мы с товарищем по
комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в
метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас
сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут
его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и
нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка
перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту
смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего: любовь к
кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и
ко всему живому:.. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с
придыханием выдает:
- Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно:.
Василий нежно гладит :.. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было
летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет,
Василий галантно произносит:
- Спасибо:
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке...
<10>
[нм]
Однажды, придя на работу, я сразу понял, что сутки обещают быть
дерьмовыми.Мы выехали на вызов уже через пять минут после приёма
смены.И, вот ведь блядство какакое, не куда-нибудь, а на бескрайние
просторы Купчино, хотя доблестная наша подстанция находилась в Автово.
Купчино, это, по общему мнению коллективов всех подстанций Скорой,
расположенных на левом берегу, величайшая жопа мира.Там всего одна
станция Скорой,которая, естественно, не справляется . Попав туда на
вызов, у бригады есть все шансы после окончания получить от диспетчера
ещё один "там неподалёку", потом ещё один "тут рядом совсем", потом ещё
один, потом опять, потом н**й снова, потом вп**ду бл**ь ещё парочку...
***** по голове всех жителей этой бл**ской деревни с населением в 600
тысяч тяжело больных людей и всего одной станцией Скорой на весь этот
караван-сарай.
Короче, часам к пяти вечера, мы с доктором выполняли восьмой или девятый
вызов,не имея возможности даже выпить чаю, не говоря уже о том, что бы
заехать на подстанцию и чего-нибудь съесть.Мы хотели только одного,
чтобы судьба послала нам какого-нибудь мужичка, вмеру пьяного и
чуть-чуть побитого.
Тут необходимо пояснить.
Дело в том, что подобная категория граждан в те времена свозилась Скорой
помощью во вполне определённое и единственное в городе место - на
Пионерскую улицу, дом 16.Страна Пионерия, на жаргоне старых скориози.Так
вот, если бы такой вызов получить, то мы прямиком бы повезли нашего
пациента в страну Пионерию, а уж оттуда практически всегда дают команду
на выдвижение в сторону порта приписки,т.е.на родную станцию, где есть
еда и чайник.
Просто центр города хорошо прикрыт Скорой, и местные подстанции вполне
справляются с той работой, которая для них есть в окрестностях славной
Пионерской улицы.
Но нам давали одних бабок, которые очень редко бывают пьяными и
практически никогда не бывают битыми, потому что в основном сидят дома
или на лавочке, где судачат и вошкаются в среде себе подобных.
Вообще, бабки-это весьма специфическая категория нашего населения.Я бы
даже сказал, что Бабки-это особая форма жизни.Они на заре цивилизации
внедрились в виде спор с потоками солнечного ветра единичными особями в
человеческое общество, а потом, размножаясь почкованием, расселились по
всему миру и скоро захватят господство на планете Земля, постепенно
вытесняя с неё коренных обитаталей.
Вобщем, выходим мы из парадняка очередной спасённой бабки,проезжаем
метров 100, собираемся отзвониться по рации и сообщить что готовы к
очередному вызову, и, о чудо, что мы видим...А видим мы тело, сидящее на
скамейке троллейбусной остановки.То, что это наш клиент, стало понятно,
когда тело закатило на нас чуть безумные глаза, где был отчётливо виден
уровeнь выпитой жидкости, и что-то торжественно запело.С криками
"родной ты наш", мы выскакиваем из машины, хватаем "человека в грязном"
под руки и с песнями и плясками весело сажаем его в карету.
Осматриваем.
Мужичёк выглядит довольно бомжевато, он изрядно пьян, но... На нём нет
ни царапины. Это плохо. Это значит, что везти его надо в ментовку, а не в
больницу.А ментовка рядом, в Купчино, а после неё опять дадут вызов в
то же Купчино.Короче, полное дерьмо и счастья в жизни нет.
Доктор думал не долго, и через несколько секунд скомандывал:
- "Расширить диагноз!"
- "Есть!", - отозвался я, беря в руки деревянную киянку.
Данный инструмент входит в комплект лечебно-диагностического
оборудования практически всех бригад славной службы "03?, как наиболее
эффективный и наименее травматичный аргумент в разговоре с буйными
телами, которые далеко не редки в работе Скорой.
Клиент получает деревянным молоточком в грязный лобик.В месте
соприкосновения молоточка и головы начинает расти небольшой рог.
Цель достигнута!
На борту пациент с диагнозом "Гематома лобной части головы, алкогольное
опьянение". Проще говоря - "пьяный-битый".
Мы уже предвкушаем вкусный обед на станции, горячий чай, и может даже,
по бутылке пива получится: Остаётся формальность - отзвониться
диспетчеру на Центр и доложить.
Док суёт мне трубку от рации со словами:
- Скажи там... этим... что у нас тут того...этого....
Я радостно вызываю диспетчерюгу, предвкушая, как он попытается отправить
нас к очередной бабке, а я ему скажу, что мол, х*й тебе на рыло, имеем
случайного пациента в машине, требующего срочной госпитализации в
спецбольницу.
И у нас происходит такой диалог:
- Говорит 3094, говорит 3094, вызываю диспетчера
- Говорит диспетчер. 3094, вызовов нет, езжайте на станцию, можете обед
брать...
Еб*ть! Мой! Лысый! Череп!
Пи**ры синегнойные!
Ну что же это за говно такое,а!?
Теперь,бл*дь, вместо того, что-бы ехать кющать, мы поедем на**й через
пробки на Пионерь, и только потом, может быть, на станцию.
Я вдруг понимаю, что не в силах сказать диспетчеру про нашего клиента, и
тем самим обречь себя ещё на пару часов голодухи. Как-то само собой
вырывается:
- "Вас понял. Следуем на станцию"
Докторилло на меня удивлённо таращится.
Чё, говорит, станцию дали что-ли?
Я лишь киваю в ответ.
И мы оба переводим наши взгляды на тело, лежащее на носилках.
Тело диковато озирается ,потирает ушибленное место и что-то удивлённо
бормочет.
Взгляд дока на тело, а потом на дверь легко поддаётся расшифровке.
Теперь уже со словами "откуда же ты взялся на нашу голову, пьянь
проклятая" мы проделываем обратную процедуру.Обработав гематому йодом и
залепив крест-накрест пластырем, мы под ручки довольно резко извлекаем
объект из машины и сажаем на прежнее место, откуда 5 минут назад так
бесцеремонно выдернули. Благо, остановка абсолютна пуста, а редким
прохожим нет до нас никакого дела.
Воровато оглядываясь, срываемся с места и берём курс на родную гавань.
На следующий день я прямо с суток отправился в то же злополучное
Купчино, где у меня жила тогдашняя подружка.Поднявшись на нужный этаж, и
проторчав у двери минут 30, я решил скоротать ожидание в местном
пивняке типа "Мутный Глаз", грязном и дешёвом.Стою потягиваю пивко,
покуриваю цигарку.В стороне за соседний столик подруливают два
мужичка.Боковым зрением замечаю, что у одного на лбу белеет крест
пластыря. Поворачиваю голову и... Ну, короче понятно кого узнаю.
Отварачиваюсь скорее в сторону и слышу разговор.
- Мишка, чего это у тебя на лбу-то? Пиз**лей, что-ль, получил?
- Ага, отвечает Мишка, - вчера вечером буквально.
- А где же это так?
- Да...В машине...
- В какой такой машине
- Б**дь, "Скорая Помощь" называется... Гестапо на колёсах...Сидел на
остановке, ждал троллейбуса, вдруг подъехала Скорая, два мужика в белых
халатах выскочили, затащили в машину, дали пи**ы и отпустили...
Мне становится невыносимо смешно. Я живо представил смятенные чувства
человека, который сидел себе, ждал общественный транспорт, вдруг
подъезжает Скорая, два молодца выскакивают, хватают тебя по руки и
затаскивают к себе в машину.А там они бьют тебя киянкой по голове,
протирают место ушиба йодом, залепляют пластырем, а потом так же под
руки выводят и сажают дальше ждать троллейбус.
Мотив данного поступка врядли когда-нибудь будет ясен для этого бедного
мужичка.
