Лог Из аськи: Она: Привет Он: Привет Она: как звать? Он: Ваня Она: Девушка есть? Он: нет Она: Дети есть? Он: нет Она: Ок!! ты мой!!
dobrozelatel: мой кот кажетса бухает dobrozelatel: ушел вчера, пришел седня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.
AЉ†ѓїx пиздец, это покруче медведев с самоварами водки "На центральной улице Красноярска в глубокой луже утонул маршрутный автобус"
эх, щас и в чернобыле тожа весна... травка синеет, птички гавкають...
нет, это только я могу полчаса искать в темноте мобильник, подсвечивая себе этим самым мобильником, а потом позвонить на него и удивиться, почему занято!
Захожу в троллейбус и слышу "божий глас" через громкоговорители: "Семерка короткая. Идет до конца Мира." Мля, троллейбус в преисподню...
Tiemon (8/04/2007) летнюю сесcию сдам в срок и на "отлично"!! O'Bender (8/04/2007) ты это... O'Bender (8/04/2007) зимнюю сначала сдай
Ogr: привет jeyraee: здравствуйте jeyraee: к сожалению все наши операторы сейчас заняты jeyraee: пожалуйста не закрывайте ваше icq-окно jeyraee: ваше сообщение очень важно для нас
<атик> как мне вывернуть шуруп, если туда, куда втыкается отвертка, ровный кружочек? <pisto> этот шуруп называеца гвоздь
<1> ты с 2007 офисом спокойно работаешь ? <2> слегка нервничаю
1- Охренеть, такое возможно токо в общаге росиии 2- че такое 1- Захожу к парням за маслом, они сидят наяривают доширак...закусывая бутербродами с красной икрой 2- во сволочи))
xxx: Йопт, у меня там кортошко жариццо. yyy: Инет и без еды может оставить... xxx: всё нормально, я газ забыл включить.
xxx: Так значит у тебя красивые и длиные ножки ? yyy: аха))) xxx: А дальше? yyy: а дальше обувь и асфальт)))
бобёр: привет, давай знакомицо не по децки?) она: ты опоздал, у меня уже есть парень бобёр: я не опоздал, я дал фору
10:30 <ostin> Привет, научи зарабатывать деньги в Интернете, плззззззззз!!! 10:31 <v...x> Пришли на кошелек номер X...X 10 WMZ и научу. 10:56 <ostin> Отослал 10:56 <v...x> Вот так и зарабатываются деньги в Интернете... :)))
Freezy: Открыл холодильник....оттуда чтото выпрыгнуло и пробежало мимо меня... Freezy: Думаю пора убрать борщь который я сварил 4 месяца назад... =)
1> Hello 222> Hi 1> How are you? 222> I'm funny 222> How are you? 1> Thanks, I'm ok 222> ok 1> ok, bye 222> bye-bye 1> cya 222> сам сука 1> это зчачит пока 222> really? ok, sorry
Masher а у меня духовка не включается...(((( zYbr Как так?...что пишет?
Кстати о "Цивилизации", по началу нравилась третья часть, до того самого момента как рота элитных мушкетеров окопавшихся в городе сбила ракету с ядерной боеголовкой )
- Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором??? - Настроение что-то не очень...
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где". Самый частый ответ; "Уже подъезжаю". И на этом кормится не одна компания мобильной связи.
Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в.." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск."
Предупреждение у входа: "У порога кот живой! Ноги не вытирать!!"
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Мужчина - приятелю: - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно предложение: "Бери мою!"
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает: "Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая". Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?"
После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...
Русские исследователи установили, что Северная Америка является естественным продолжением российского арктического шельфа.
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
- Оля, пойдем в кино! - Пойдем, Сережа. - А твой парень не будет против? - У меня нет парня. Его муж убил.
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".
Что же ты за ангел такой? - воскликнул человек. ? Когда мне было хорошо, ты был рядом, а когда плохо? оставил меня одного? ? Ничего ты не понял! ? воскликнул ангел. ? Когда тебе было хорошо, я шёл рядом, а когда плохо ? я брал тебя на руки и нес. Пока ты не окрепнешь вновь. Пусть Ангелхранитель оберегает тебя, помогает тебе. Когда твои крылья опускаются вниз. Передай это сообщение пяти хорошим людям.
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а трахаться не с кем.
- Девушка, а сколько вам лет? - А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо? - А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?
Самое хорошее утро. Встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.
<Lisa> Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное.... Я тебе доверяю.... Вправда не думала что буду с тобой общатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова.................... Но ты хорошый............. <Maverick> Еще раз говорю, ИДИ НА ХУЙ!!!
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
Русский национальный менталитет: - Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч !
Маленького мальчика спрашивают: - У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется? Мальчик отвечает: - Пять с половиной.
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
Уважаемые пассажиры... Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера... За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...
Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.
Надпись на бумажке в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".
- Витька, что случилось? - Меня из института выгнали. - Не плачь! Солдаты не плачут!!
- Президент США? - Не знаю. - Ну три буквы!! - Правда не знаю. - Ну вторая У!! - ... серьезно???
Побочный эффект от компьютерных игр на работе - хорошо развивается боковое зрение.
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец. - Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил... - Пап, зависть - плохое чувство.
Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.
Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать? Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда? Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Нет, и денег на это нет. Что тогда? Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты. Приемник тоже сломался. Что теперь? О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!!
В ответ на решение компании МТС установить внутренний фиксированный курс доллара 28 рублей 70 копеек предлагаю установить минуту разговоров равной 70 секундам.
